从来不问我为什么不开心，从来不关心我是不是真的过的好，从来都只是自以为是的关心让我感受不到温暖，从来都是自私的把自己所谓的关心强加在我的头上然后认为我必须要理解。。。对不起，理解不了。。。

我一直以为两个人的生活中只要我自己做出让步，做出妥协一切都会很好，但试问两个人的感情就只有一方在极力维护有意思吗？我一个人费劲心思的想要让我们更亲近，更无话不说，更适合，可为什么越做越觉得好多东西都是多余的？我真的感觉我再也无力去配合什么了，放下所有自尊去改变只是想让我变得完美，为什么你都不懂，我早就说过了，跟你在一起最委屈的就是从此你眼里不是只有我了。。。我能容忍平淡，能容忍因为没有地方去就在街上压马路，能容忍所有一切你以为我不能容忍的东西，除开这些你却忽视了我内心最真实的感受，我需要你爱我，需要你心疼我，和你在一起我变得要求很少，所有曾经我唾手可得的东西我想在你身上得到，你却不能满足我。。。你从来都是嘴上说的多，实实在在的都没有做到，多少个夜里我都感到无助的想哭，我都从来不怕，但是你能不能真正的试着去懂我？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？我要的男人不是面临问题就逃避，而是懂的维护，懂的珍惜，懂的他心里最爱最想要在一起的人，是我。。。。。。。。

和男人分手了，有的朋友赞成，有的朋友只提醒要不要再给他个机会，其实总感觉在我心里这个人如果已经让我定下心跟他在一起以后，谁的意见也不过仅仅只是参考，只是个建议。我从来不在乎我们两个之间是否很多事都是第一次，但是我认为只要我们在一起的时候对对方真心的好，那就没什么值得计较的。所有你曾经说过的屁话我都当你是放屁好了，男人有时候想要拥有一个女人的时候，那一刻他头脑是热的，我一点都不生气你为什么曾经那么说，现在又这么做，人是善变的，我自己也是善变的，所以我知道我不能要求别人要怎样。。只身一人来到大连想要轻松快活一点，却到深夜就是无止尽的思念。。我尽量在逼自己不要跟你联系，也忽视你的问候，我每天都在提醒自己，再坚持一天，再坚持一天。。。。。 就这样每天每天都是如此，从什么时候开始我就连深深的喜欢一个人也可以这么淡然了，我想对你释怀，但是走在大连街头一个陌生的和你毫无瓜葛的城市都会让我时刻都想着与你在一起的日子。。。不知道在那头的你对我是一种怎样的思念，我们离的越是十万八千里我对你的思念就比这十万八千里多出十倍。。。我不知道我回去以后要面对怎样一段没有你的日子，也许我能适应吧，恩，也许我能。。。 但是我多么希望这一次的分手与冷静是为我们以后更幸福的日子做铺垫，让你我明白对方在彼此心里存在的意义。。。

活了二十四年，从来我没有想过要为谁改变，即是我曾经认为最爱的人，也绝不。可能正是因为懂得了爱，懂得了一些东西必须靠自己的努力付出才能够得到，所以更加珍惜一份来的简单的爱情。磨合的日子让我感到很痛苦，一些改变是要把你变得面目全非，把你尖锐的刺统统拔掉，就像是被撕了皮连着肉一般的痛，却依然要如此。不知道为什么固执的想要为你改变，喜欢与爱的定义早就在我心里变得模糊，我早已经看不清了，就是突然对你会有一种冲动，一种想要和你走的更远的冲动。。。你那么善良，我怎能忍心伤害你？又怎能忍心去为难你？

进入秋天了，总感觉小小的日子过还算是有些许惬意，只是多久没有出去放松的心总在这里得不到释放我表示很压抑。现在身边多了一个男人，一个疼我爱我有时候让我想起来都觉得可爱的小男人，妹妹一直都说我这么大年纪了还心存浪漫，总想让自己的感情生活变得浪漫起来，我是知道不实际，可能有时候喜欢的是一种感觉，一种爱你的男人让你随心所欲的感觉，你会发现世界很美好。有时候吧，那个人给你带来的感觉不是轰轰烈烈，但是他就是能做一些让你会有些小感动的事情来感动你，你没办法抗拒的感觉，你会依赖，会享受，会想一直这样就好。我亲爱的，我从来没有要求过你跟我在一起的时候要有很多很多钱，但是你一定不能放弃你的梦想，不能没有要为我创造最美好生活的梦想，我那么相信你并把自己交给了你，如果你不对我负责也就代表了我不对自己负责，你也不能让我受伤受委屈，要把你认为最好的东西都给我，爱我要比爱自己更多一点，当然我也会把爱自己的心分一半给你，但是你不能对自己有保留，你要全部都给我。。。知道不？？？希望你会是我博客里最后写的那个男人。。

感觉越来越渴望安定，渴望被爱，被疼被关心，看着身边朋友每一个都开始安定，不由的羡慕起来。有时候安全感是自己给不了的，越是想要拥有太多，越是心里不能踏实。我总是给自己编织了太多的善意的谎言让自己相信，让自己走进去。可是为什么我还是那么不开心？每个夜里我都感觉是那么孤独那么渴望有个人能让我依赖？

一个人，你离开我好久好久了，可是这么久以来你除了会打扰我的生活，扰乱我的心，从来都没有让我感觉到踏实。 我不敢相信你说的每一句话，我感觉到恐慌，所以我一直都在逃避你，我以为这样是为我好。你让我这么以为。可是在我心里总骗不了自己的是，希望有一天你发现你最爱的人是我，忘不了的人是我，你找我不仅仅是依赖那种感觉，而更是依赖我这个人，见到我不是仅仅因为有一些思念才会想要找我，而是因为真的很舍不得我消失在你眼前。。。你明白吗？

终于是立秋了，又是一年了，我现在没有渴望，只希望自己变的更务实，要变成杨妈妈说的那种善良的好女人，更要爱自己。

总有一个时间你是脆弱的，是需要被安慰的， 天秤座是否天生就是高傲如此，从不愿让别人看见自己的孤独，不喜好别人知道自己是寂寞的。

从什么时候起我觉得好男人是我想要以及必须追求的，再从什么时候开始我变得如此淡定不再迫切需要一个人在身边，多少男人不是把一个女子放在身边真心疼爱而只不过当她是一个附属品，我不需要。

我已经开始在慢慢的学习怎样和一个男人维持一段良好的感情是不需要掺杂任何负面东西的，比如利益。。。

这么些年来，大家都在成长，而那个教会我成长的人早已消失于天涯。。。

多想抛下一切去浪迹天涯。。。。。。 这种想法不是冲动，是多年的生活累积让我更加坚定的一种梦想。我想要自由，我需要自由。我不愿被束缚，我的一生不应如此。。这是我所需要。。。

最近一段时间昏昏沉沉，想变得无所事事，什么都不问不管。

李小虎走了，走了就走了。。。

这么些年来，什么都变了，想要搬离中国博客，不知怎么搬，舍不得，懒得搬，

从前一起玩中国博客的友人们都早就离开了，几乎是没有人继续留下来，只有我。

这里变得不可依赖，可是依然还是没勇气离开，什么快乐，什么悲伤，全都为我记录着并坚守着。

有时候太不敢看着自己这些年的蜕变，只是它的存在时刻在提醒着我拥有过的曾经。

又如何。

终归到现在 我还是我，历经事态变迁的我。

剪掉了留了几年的长发，剪之前我一直都有在想我是不是会后悔，是不是会剪完了放声大哭？呵呵呵，结果是没有。我原来以为我一定要经历什么大风大浪大挫折才会舍得剪去我一头并不柔顺的发，结果有一天我失去一个人以后，我以为我的心死了，但是还是什么都不舍得。。。原来做出一切决定在自己淡然之后才是最理智的！！！

现在凌晨两点三十，刚洗完澡依然没有睡意。你将要离去，虽然从此后我们仅仅只是相隔500公里的距离，可它毕竟还是500公里，未来会发生什么我一点都不知道，也不想知道。只是此时我的情绪多少带着也许失落，带着些许忧愁。我不爱你，我只是喜欢你，这种喜欢太渺小。。

早就习惯了各种离别，所以不管离我而去的是谁，我都希望他能过的更好。什么都不想说太多，愿你一切安好。若是有缘，我们再见！！！

小时候寻找的是感觉，

步入社会以后寻找的是物质条件，

真正成熟稳定了的现在寻找的是一种名叫合适的东西。

什么是合适？

那广泛的定义需要我们在彼此的生命中去探索，

这个世界上我们很难找到和自己性格完全吻合的人，

所以我们必须要学会包容，谅解，还有最伟大的宽容。

磨合不可怕，最重要的是找到那个愿意跟你磨合，愿意陪你度过磨合期的人。

我会陪你走完你生命中最重要最美好的时刻，但你首先要学会真心对待。

我愿一生相随。