来了银川二十来天，每天和老公形影不离生怕分开，开始来的时候老公把自己公司的事处理完以后准备去电力局上班，结果他们领佳节又重阳导和他关系很好又给他批了长假，于是我老公这个假已经快休了两个月了，有一天说要上班去单位报道一下，于是在单位上的时候不停发短信给我，生怕我牵挂着他，还骗我说要晚上6点多才能回家，结果中午12点时候有人敲门，我问是谁，外边回答是收暖气费的，我一打开门，老公提着两袋东西笑呵呵的站着门口，我立马就扑过去给他一个小熊抱，哈哈，这种惊喜有时候会让人觉得有些小感动，他没有费尽心思的假装要讨好我，也没有假情假意的对我好，我完全感觉的到老公对我的好完全发自内心并真心的希望我们会更好，和你在一起我有太多感动的事和想要记下来回忆的事，因为我们在一起的每一天每一秒都是那么难忘，不想忘记，知道你有多爱我，所以给你加倍的温暖让你觉得你的选择没有错，你一直问我会不会后悔跟你走，我一直都是很坚定的告诉你我不后悔，现在不会，以后更加不会，我能感觉的到你真的是我人生中最正确的一个选择。。我爱你。。

今天花了一天的时间去逛，看房子，都没有找到我心目中那种有纳西族风味的房子，所以明天依然要看，直到找到满意的为止。

来到这里的几天让我感觉到各种的不适应各种迷茫，妈咪打电话来问候不到两句就说开了，如果不习惯就马上回来，一个女孩子在外面干什么？哎。到这个时候我真的不知道该怎么面对她了，这辈子我最对不起的就是我妈，我让她失望一次又一次，我真的没脸再面对她，在她面前我不断逃避，始终找不到面对她的勇气，哎！

今天庹庹又和我聊好久，一直以来她以为我只是单纯的心情不好想要走，没有想过我是真的会走，然而到我走的那天，她才发现原来我是真的离开了并且以后可能都不会回来了，各种惆怅各种相思，现在就连在张家界找个人喝点小酒吃点宵夜都感到很茫然不知道叫谁，恩，好像我一直以来都是百搭型的，各种玩，各种吃，各种喝我都行，呵呵~~~ 那天在机场准备过安检时，庹庹发来的一条短信让我眼泪忍不住的流，当时后面站着一个包谷后色儿用一种说不清什么眼神的眼神看着我，那一瞬间我是不要脸的，我无视任何人的眼光，你看吧，我要哭，我就是要哭。。。后来发现走了以后最失落的不是别的，而是离开了你们这些铁杆姐妹儿让我的心彻底空了。。就像你说的，前面的路是前进的，也是曲折的，也有可能是百转千回的，我们都是狭路相逢玩到一起，缘分使然会令我们再重聚的，不论是什么方式，什么状态。

到丽江的第一天，和往常旅行的感觉很不一样，第一次来这里是享受这里的氛围，所以疯狂喜欢的不得了，而如今来这里是准备在这生活下去，于是感觉就变了，心里多多少少有很多失落，不过我也一直在告诉自己就这样吧，随遇而安。

来到这里，早晚温差特别大，于是我依然是冷的连逛逛都缺乏动力，古城的人说这里夜晚才是天堂，哈哈，想必是这样的。所以我要抽个时间去泡吧快乐一下，啊哈~ 临走前一天创又给我打电话不停说，中心思想我不知道，后来听说我要来丽江了，强烈要求要我等他几天和他一起来，我毅然的拒绝了，于是他说过年前一定确定要过来看我，我沉默了。。。快4年了，不知道为什么总是有那么多千丝万缕的纠葛。。。今天某某以为我还在张家界，于是专门从慈利跑去张家界看我，想给我个惊喜，然后即便是见到了又是惊是喜？无从知晓也不想探究。我真的是很讨厌在那样狭隘的小圈子里到处都是纠缠不清，我讨厌讨厌讨厌。。。

我只想干干净净的走的漂亮。

我不过就是为了填补内心的空洞而想要抓住最后的救命稻草，我不过就是想要得到一种情感的平衡所以期待会有同等的回应，一切一切不过就是我一段空窗期的寂寞让我失去了理智去平衡，我又为何伤悲，不论为谁，你们总是让我牵挂，又从此消失在天涯。再见，再也不见。

从店子转出去以后，每天在家堕落着，每天睡到下午2点准时起床，懒得洗脸，懒得洗澡，懒得洗头，窝在沙发烤着电磁炉看电视，妈咪准时把吃的放在我旁边，我每天的生活就是吃了睡睡了吃，我是在想吧反正是要过这种偷得浮生半日闲的生活去的，不如在家里先锻炼好，走了以后就不必重新适应。呵呵~~~

近两天晚上庹庹应把我叫出去吃了宵夜，喝点小酒，蓬头垢面的去见人好在姐妹儿不会嫌弃，也没什么所谓了，小花和他男人这两天和我聊的比较多，总之就是认为我的离去就是逃避，试图想要阻止我，其实我不想骗谁，在我现在的状态里，没什么好逃避，很多事情早就失去了它本来的感觉了，谈起来也就没有多大的意义了，所有我曾经以为的那不过是在那一刹那产生的一种感觉。

只是对于这里我有太多的失望，太多的认清，无从适应这里所以我唯有选择离开。

我曾经爱过别人，付出过，也痛苦过，最后也是真正的结束了。。所以在这段感情突然瓦解时，当时一切都来得太突然，所以我哭，我悲伤，我不知所措，不过人的潜意识真的是一种很神奇的东西，就像你一直在心里告诉自己你并不爱，你可以接受，你可以面对，并且可以让这一切马上结束，然后不知不觉他就真的结束了。朋友说你这样脱俗的状态不知是好还是不好，但我的感情观始终是这样，在我觉得一段感情没有维持下去的必要以后，就必须要果断，尽管对方拖泥带水你也不能就此做借口忘了自己的底线。 第一次，第二次，可以原谅，但永远都不会有第三次。。

在我心里太多为什么为什么为什么。。。。为什么在一起时如此依赖什么都想与你分享，分开以后便如此淡然。就像是和这个人分开很久很久一般，已经开始记不起他在我记忆里的模样，可能真的并不是爱，只是在一起的时候因为你的善良让我好想依赖，你的离开则是让我看清楚我真正需要的原来并不是这种感情，也开始明白为什么这种爱一直对我来说是一种负担，是一种隐忍。让我如此疲惫不堪。

安静了一段时间，让心里的感觉和所有的回忆也沉淀了一段时间，从开始舍不得离开，我以为我会感觉很伤，确实也很伤，就那么一小段时间我什么都不想做，什么都不想想，什么也不愿听，我认为那段时间潜意识的自我疗伤让我一夜间开始长大成熟。。。我开始觉得所有的困难当你学会面对的时候，就像是跨过一个坎儿，然后很自然的放下了。其实我一直都只是个把自己放在第一位的人，呵呵。。。现在想想也都是无可厚非的。

如今我有足够的时间去让自己去任何我曾经梦想要去的地方，生活，行走，然后回到上海安定。脱离这个是非之地是我目前最渴望做的事情，这一年在这里发生的事情我也受够了，真的不想再掺和太多，我真的很累了。姐妹们有缘再见了。。。

订好了机票就开始一件一件的打包要带走的装备，还真不少。一直我以为我的出走一定要找一个冠冕堂皇的借口，那失恋算不算？可是这一件小事根本构不成我要离开的理由，原来我只是一直都在精心的给自己编一个可爱的谎言，让自己可以适应这里，满足现状，就这样生活，却发现离我的梦想越来越远，甚至我都从来未曾想过，我将自己的梦想抛开了以后，在我生活中还能找到所谓的激情吗？为什么要妥协？为什么要让自己委屈再委屈？我不要，我根本不是这种人叫我如何这样过一辈子？以前一直是认为现实与梦想是两个极端，我一旦拥有什么，就一定要失去什么，那时我毫不犹豫的选择了面对现实不再逃离，几年下来的种种不如意只是让我越来越明白我没有办法再去让自己委曲求全的将就什么，我一直藏于心底压抑已久的自由是应该获得重生，用一年的时间去长途旅行，居住，然后回到我应该去的地方和应该站的位置，人之所以可以看出他本质上的改变和成长，是因为他开始可以对自己的决定负责，并懂得取舍。。。我的梦想就是在旅途。。。

我想你依然在我房间 再多疼我一遍再走

我想是情歌唱得太慎重 害你舍不得我

没有缠绵悱恻的场面 没有对白的你爱我

如果灯光再昏暗都无用 你眼泪为谁流

黑夜说思念让人简单 星星说月亮最寂寞

你是我一场好梦 明天一切好说

我想你依然在我房间 赖着我一直不肯走

我想是缘份哪里出差错 情歌才唱着不松口

我想是天份不够难掌握唱不好的你爱我

我想一段感情经过沉淀以后变得云淡风轻，大概是自己可以权衡它在你生命中的价值。一次次的心灰意冷，让我感觉所有的争议都是无意义的，尽管你说你没有变，你还是和以前一样，可是我心里的一杆天秤完全可以权衡，只是一些东西在你心中觉得没有必要紧紧维系了，你就放松了，也就是不重视了，没错，不重视不代表你不在乎了，只是你做不到去用心感受你的爱人到底因什么而痛苦，因什么而难过，你从此也不会再想要费尽心思讨好她，只为了让她快乐了，这些你从此都不会再做了，这些在你心里这些渐渐的已经变得多余，你觉得是徒劳，你觉得两个人之间的感情稳定了就不用再去花心思了，你以为一个唾手可得的爱人是从此不会离你而去，你觉得你安全了，也就是自以为是的成功。。。 从来我都没有想过我的感情会走到这一步，在我心里，一段感情就算是5年，10年，它同样是淡薄的，需要两个人用心去维护，去经营。。。

前几天在网上看到一个小故事，说是一个男人说，他爱上一个女人的时候，那女人是非常有个性的，从来走路都和他隔的很远，吃饭的时候也一句话不说自顾自的吃，全然一副不认识对方的状态，然而两个人在一起久了，久而久之的女人开始依赖男人，并很爱他，什么都为他着想，想把他当成自己的一个小世界，然后男人就开始抱怨了，说，我开始喜欢她的时候她并不是这样的，她是很有自己个性的，她是不怎么理我的，我喜欢的就是那样的她，为什么现在她变得这样没个性？我不喜欢。。。结果时隔不久，女人果然变回以前的模样，面对男人就是一副很冷酷的态度，就像陌生人一样，没过多久，男人就崩溃了，她怎么能那样？我还是喜欢她爱我时的样子。 我觉得这个故事对我来说很有感触，似乎看到男人最本性的一面，他们就是这样，他们自私，他们自我，更自负，他们觉得拥有一个女人以后就可以完全的掌控她并觉得从此女人离不开他，其实我想说的是，一个女人离不开一个男人，并不是你有多优秀，多吸引人，她能死心塌地的跟着你，完全是出于从一开始你对她爱，对她的关心，让她觉得她在你心里是那么重要，所以她不能愧对你，她只是想珍惜一个真正爱自己的男人，可是请问，一段感情久了以后男人表现出来的厌恶状态，似乎你都是在把你之前在她面前塑造的种种好先生的形象全都摧毁了，你让她一时怎么能接受这样残酷的事实？从此不再真心疼爱她，那么，她还有什么理由留在你的身边为你的每一个笑容而开心，每一个忧愁而烦恼？？？她会和你吵只是因为你让她失望了，让她伤心了，你应该要懂她的心，为什么从来都只是抱一个观望态度，好像事不关己高高挂起的模样？扪心自问，一个女子，放下自己所有的骄傲只为了想要珍惜你们之间的感情，你这样做合适吗？

和你一起的多少个日日夜夜我都是以泪洗面，但是我也一直在安慰自己说，这样的日子总会过去的，我们会越来越好的，可是。。事实上在我心里连我自己都开始记不起我们最初的模样了，还有你最初的美好。。。 这算不算是一种悲哀？ 越是不想自己脆弱的时候心里就越是脆弱，现在在我心里一直都是旧伤不复，新伤又起，哎，我也似乎习惯了自己默默承受，虽然我也无能为力。但是坚持应该也算是一种坚强吧！！！

一直在我生活中不断强调给自己的就是，要活的开心，要做自己，但是我发现我这个人太过情绪化，太看重别人的想法，从而导致自己一直不开心。朋友打电话跟我说，你怎么现在变成了这个样子？你不能妥协于生活不能妥协于你的另一半，因为在你妥协的过程中很明显的他已经占据上风并且从此不会多重视你，多顾及你的想法，从此你的喜怒哀乐不再会牵动着他。。。听了这么多，我依然觉得所有的事情都有双面性，你看到的是它不好的一面，而我在对待他的方式里想激发出他最好的反应，只能说每个人对待事物的态度不一样，做法就会是两个极端。应该没错。。。我把和你在一起相处的日子当成是我另一段成长史，虽然这个过程中我通常会让自己很不开心，觉得我不是自己了，但是面对我的缺点我必须采取一种措施将它无限缩小，即便是我不能改正我的缺点，也要养成一个良好的习惯，比如说理解，再比如说将心比心。。。我已经渐渐的不在乎你从开始对我的好，由如今转变成见到我也就是那么平淡的反应了，面对你的变化我开始当它是男人面对了美好事物久的情况下会审美疲劳的表现，我开始表示理解，也再也不想多说什么，不想强求什么，若是你对我的感情是这样一般，那么即便是有一天我们分开，我也不会再感到惋惜，因为我失去的不过是一个对我如此一般，就连失去也不会很想挽回我的男人，是你损失比较大，失去了一个真心想为你付出的女人。。。。。。

从来不问我为什么不开心，从来不关心我是不是真的过的好，从来都只是自以为是的关心让我感受不到温暖，从来都是自私的把自己所谓的关心强加在我的头上然后认为我必须要理解。。。对不起，理解不了。。。